new president bush security

Computer jokes - 2

Some computer based jokes

Hi
i have given some computer jokes which i liked to you all
thanks

Warm Beer

A man in the pub orders a beer. He gets it and begins to drink it and notices the beer is kind of warm. So he mentions something to the bartender, who tells him to shut up and just drink his beer.

Then it is time to pay and instead of giving three $1 dollar bills to the bartender the guy throws 30 dimes behind the counter.

The bartender is pissed and is on his hands and knees collecting change as the guy leaves.


The next day the man is back and he comes in waiving a $3 dollar bill.

The bartender thinks: "okay, business is business " and lets him in. Again, the beer is kind of warm, but the guy doesn't say anything.

Comes time to pay, the man gives him the $5 note.

The bartender goes to the register to get the change, but instead of taking out two $1 dollar bills, he takes out 20 dimes and throws them all around the entire pub. The bartender says: " there is your fu*king change!"

The man looks around and remains quite calm. He takes out 10 dimes, throws them behind the counter and says: "Gimme another beer! "

Software engineer and his wife

Software engineer and his wife


Husband - hey dear, I am logged in.

Wife - would you like to have some snacks?
Husband - hard disk full.


Wife - have you brought the saree.
Husband - Bad command or file name.


Wife - but I told you about it in morning
Husband - erroneous syntax, abort, retry, cancel.


Wife - hae bhagwan !forget it where's your salary.
Husband - file in use, read only, try after some time.


Wife - at least give me your credit card, I can do some shopping.
Husband - sharing violation, access denied.


Wife - I made a mistake in marrying you.
Husband - data type mismatch.


Wife - you are useless.
Husband - by default.


Wife - who was there with you in the car this morning?
Husband - system unstable press ctrl, alt, del to Reboot.


Wife - what is the relation between you & your Receptionist?
Husband - the only user with write permission.


Wife - what is my value in your life?
Husband - unknown virus detected.


Wife - do you love me or your computer?
Husband - Too many parameters.


Wife - I will go to my dad's house.
Husband - program performed illegal operation, it will Close.


Wife - I will leave you forever.
Husband - close all programs and log out for another User.


Wife - it is worthless talking to you.
Husband - shut down the computer.


Wife - I am going
Husband - Its now safe to turn off your computer

Lalu Passed the Exam

LALU pass exam

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-

TEACHER : "George Washington not only chopped down his father's Cherry
tree,
but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish
him?"
LALU(STUDENT) : "Because George still had the axe in his hand?"
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-


LALU(STUDENT) : Daddy, have you ever been to Egypt ?
FATHER : No. Why do you ask that?
LALU(STUDENT): Well, where did you get THIS mummy then?
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-


TEACHER : What a pair of strange socks you are wearing, one is green and
one is blue with red spots !
LALU(STUDENT): Yes it's really strange. I've got another pair just like that at
home. *-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-

TEACHER : Now, LALU, tell me frankly do you say prayers before eating ?
LALU(STUDENT): No sir, I don't have to, my mom is a good cook.
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*-


TEACHER : LALU, your composition on "My Dog" is exactly the same as your
brother's. Did you copy his ?
LALU(STUDENT): No, teacher, it's the same dog !
-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-


TEACHER : What do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
LALU(STUDENT): A teacher

Santa Is Back

Santa bought a new mobile.
He called everyone from his Phone Book & said "My Mobile No. has changed.
Earlier it was Nokia 3310 Now it is 6610."





Santa : I am a Proud Santa, My son is in Medical College.
Banta : Really, what is he studying?
Santa : No he is not studying, they are Studying him.





Santa: What is Common between Krishna, Ram, Gandhiji & Jesus?
Banta: All are Born on Government Holidays.




Pappu, while filling up a form: Dad, what should I write for mother tongue?
Banta: Very long!




Frog: Tumhare paas dimaag nahin hai.
Santa: Hai.
Frog: Nahin hai.
Santa: Hai.
Frog: Nahin hai & jumps into the well.
Santa: Isme suicide karne waali kya baat thi?




Banta was caught for speeding and went before the judge.
The judge: What will you take 30 days or Rs.3000?
Banta: I think I'll take the money.





Santa: My dad was an extremely brave man. He once entered a lion's cage.
Banta: He probably might have got a lot of applause when he came out.
Santa: He never came out of the cage!




Santa found answer to the most difficult question ever
What comes first the chicken or the egg?
O yaar, jiska order pehle doge, vo ayega!





Teacher to Banta: Where were you born?
Banta : In Tiruvanantapuram.
Teacher : Spell it?
Banta : (after thinking) I think I was born in GOA.





Santa : People consider me as a GOD
Banta : How do you know??
Santa : When I went to the Park today, everybody said, Oh GOD! You have came again.





Santa complained to Police : Sir all items are missing, except the TV in my house.
Police : Why did the thief not take the TV?
Santa : I was watching the TV.

அண்ணா ராஜேந்தர் விற்கே

ண்ணா ராஜேந்தர் விற்கே
ராஜேந்தர் வீட்டு கதவுகளை திருடிய மாவட்ட செயலாளர்
மதுரை: மதுரையில் உள்ள லட்சிய திமுக தலைவர் டி.ராஜேந்தரின் வீட்டுக் கதவுகள், ஜன்னல்களை அவருக்குத் தெரியாமல் பிரித்து எடுத்த கட்சியின் மாவட்ட செயலாளரை கையும் களவுமாக பிடித்தார் ராஜேந்தர்.

மதுரை எல்லீஸ் நகரில் லட்சிய திமுக தலைவர் விஜய.டி.ராஜேந்திருக்கு சொந்தமான வீடு உள்ளது. இதை அவரது கட்சியின் மாவட்ட செயலாளர் பரமன் என்பவரின் பொறுப்பில் ராஜேந்தர் விட்டிருந்தார்.

இக்கட்டடத்தை இடித்து விட்டு புதிய கட்டடம் கட்ட விரும்பிய ராஜேந்தர், மூன்று நாட்களுக்கு முன்பு பரமனிடம் இருந்து சாவியை வாங்கி வைக்குமாறு மதுரை விநியோகஸ்தர் ராஜூ என்பவரிடம் கூறியிருந்தார் ஆனால் பரமன் சாவியை கொடுக்கவில்லை.

இதையடுத்து தனது மனைவி உஷாவுடன், தேனி மாவட்டம் கண்டமனூர் வந்திருந்த ராஜேந்தர், அங்கிருந்து எல்லீஸ் நகர் வீட்டுக்குப் போனார்.

அப்போது, 3 பேர் கடப்பாரை சுத்தியலால், தேக்கினாலான ஜன்னல், கதவுகளை பெயர்த்தெடுத்துக் கொண்டிருந்தனர்.

இதைபார்த்து அதிர்ச்சியடைந்த ராஜேந்தர், அவர்களை பிடித்து விசாரித்தார். பரமன்தான் எடுக்கச் சொன்னதாக 3 பேரும் கூறினர். இதுகுறித்து போலீஸூக்கு டி.ஆர். தகவல் கொடுத்தார். பரமன் மற்றும் 3 பேரையும் போலீசார் பிடித்து விசாரித்தனர்.

வீட்டை இடிக்கும்போது இவற்றை யாருக்காவது விற்றுவிடுவார் என்றுதான் நான் எடுத்தேன் என்று பரமன் கூறினார்.

இதையடுத்து அவருக்கும், ராஜேந்தருக்கும் கடும் வாக்குவாதம் நடந்தது. பின்னர் தனது செயலுக்கு பரமன் மன்னிப்பு கேட்டுக் கொண்டார். இதைத்தொடர்ந்து போலீஸில் புகார் செய்யாமல் பரமனை மன்னித்து விடுவதாக ராஜேந்தர் தெரிவித்தார்.
http://thatstamil.oneindia.in/news/2008/08/11/tn-lmdk-functionary-loots-rajendhars-house.html

ஜோக்ஸ்

ஜோக்ஸ்
நன்றி:- http://vavaasangam.blogspot.com/

எனக்கு ஒரு சந்தேகம்...

• நடனக் கலைன்னா டான்ஸ் ஆடறது.


• ஓவியக் கலைன்னா படம் வரையறது.

அப்ப தவக்களைன்னா?

[நடு ரோட்டில் கவுந்தடிச்சு படுத்துகிட்டு யோசிப்போர் சங்கம்]


இன்றைய தத்துவம்

1) செருப்பு இல்லாம நாம நடக்கலாம்
ஆனா,
நாம இல்லாம செருப்பு நடக்க முடியாது.

[கோவில்ல செருப்ப தொலைச்சுட்டு சைஸ் சரியா இருக்கிற செருப்புக்காக வெயிட் பண்ணும் சங்கம் (எங்களுக்கு வேறு எங்கும் கிளைகள் கிடையாது) ]

2) என்னதான் காலேஜ் பஸ் டெய்லி காலேஜ் போனாலும்,

அதால,

டிகிரி வாங்க முடியாது!!!

3) பில் கேட்ஸோட பையனா இருந்தாலும், கழித்தல் கணக்கு போடும்போது, கடன் வாங்கித்தான் ஆகனும்.

யூனிவர்ஸிட்டில ஃபர்ஸ்டா வர வழிகள்

நாலு மணிக்கு எந்திரிச்சு, பிரஷ் பண்ணிட்டு, குளுரா இருந்தாலும் குளிக்கனும். அஞ்சு மணியாய்டும். அம்மா, அப்பா, அக்கா யாரையாவது எழுப்புனா காபியோ டீயோ போட்டுத் தருவாங்க. டிவி போடுங்க. இளையராஜாவோட சாமி பாட்டு வரும். மனச ரிலாக்ஸ் பண்ணிக்கோங்க. ஆறு மணிக்கு கிளம்புங்க. ஆறரைக்கு யூனிவர்ஸிட்டி போயிரலாம். நீங்கதான் யுனிவர்ஸிட்டி ஃபர்ஸ்ட்!!!

[மை பிரண்டு யூனிவர்ஸ்டி பர்ஸ்டா வந்த கதை தெரிந்த சங்கம்]

மொழி'பெயர்ப்பு
ICICI என்பதன் தமிழ் அர்த்தம் என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியுமா?

தெரியலையா?!?!


நான் பார்க்க நான் பார்க்க நான்

உங்கள் பொது(மொழி) அறிவை இன்னும் கொஞ்சம் இம்ப்ரூவ் பண்ணிக்கோங்க!!!

[துர்கா வுடன் சேட் பண்ணி சேதுவான சீயான் சங்கம்]

நாட்ட்ட்ட்டாமை....

பசுபதி : ஐயா...

நாட்டாமை : என்றா பசுபதி?

பசுபதி : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13....

நாட்டாமை : அட என்றா??

பசுபதி : அதான் என்றோம்ல!!

நாட்டாமை : ?!?!

[இப்படி பேசிப் பேசியே KRS மாதிரி அடுத்தவன் உசுர வாங்கும் சங்கம்]

டப்பிங் படங்கள்

உங்கள் டீ.வியில் இந்த வாரம் புத்தம் புதிய டப்பிங் படங்கள்.

திங்கள் : ஆத்தா திரும்பி வாராங்க (The MUMMY Returns).

செவ்வாய் : எட்டுக்கால் எழுமலை (Spider Men)

புதன் : இது ஆவறதில்லை (Mission Impossible)

வியாழன் : கருவாப் பசங்க (Men in Black)

வெள்ளி : ஓட்டையாண்டி (Hollow Man)

[ஒன்லி இங்கிலிபீசுன்னு பீலாவுடற சங்கம்]

மதராஸி ஜோக்ஸ்

1) கைடு : சார், சார். அந்த சேர்ல உட்காராதீங்க. அது திப்பு சுல்தானோட சேர்.
மதராஸி: ஒன்னும் பிரச்சனையில்லை. அவர் வந்த உடனே நான் எழுந்திருச்சிருறேன்.

2)ஆசிரியர் : 1869ல் என்ன நடந்தது?

மதராஸி: எனக்கு தெரியாது சார்.

3) ஆசிரியர் : மடையா! அந்த வருடம்தான் காந்திஜி பிறந்தார். சரி, அடுத்த கேள்வி! 1873ல் என்ன நடந்தது?

மதராஸி: காந்திஜிக்கு நாலு வயசு சார்!

[சர்தார்ஜி சோக்கு சொன்னா மண்டைய ஆட்டி கேட்கும் சங்கம்]

கடிக்கும் கொத்ஸ்க்காக (கடிக்கும் கொசுக்காகன்னு படித்தால் சங்கம் அதற்கு பொறுப்பாகாது)

மூன்று கரப்பான் பூச்சிகள், ரோட்டில் போய் கொண்டிருந்தன. அப்பொழுது, திடீரென்று ஒரு கரப்பான்,

"வால மீனுக்கும், விலாங்கு மீனுக்கும்.." என்று பாட துவங்கியது. உடனே கூட வந்து கொண்டிருந்த இரண்டு பூச்சிகளும் செத்து போய்விட்டன.
ஏன் தெரியுமா?
..
ஏன்னா, அது "HIT" ஸாங்!!!

டீச்சருக்காக:

ஒருவன் : நான் எது செஞ்சாலும் என் பொண்டாட்டி குறுக்கே நிக்கிறா.

நண்பன் : கார் ஓட்டி பாரேன்.

இம்சை அரசன் 24ம் புலிகேசி (Ver 2008-Software Eng)

அமைச்சர் : மன்னா! போருக்கு தயாராக சொல்லி பக்கத்து நாட்டு அரசன் ஓலை அனுப்பியுள்ளான்.

இ.அ.24.பு : ஐயகோ! இப்பொழுது என்ன செய்வது? ஆங்! "ஓலை sending failed" என்று திருப்பியனுப்பிவிடு.

[நன்றி:: மடல் போட்டா பதிவா வரும்னு தெரியாதோர் சங்கம்]

காமெடி கேளுங்க ....

காமெடி கேளுங்க ....

சித்தன் சவுண்டு
சர்விஸிலிருந்து....





இந்த ஊருக்கு தெரிவிச்சுக்கற மொத கமெடி என்னான்னா..


டீச்சர் : உங்க படிப்பு மேலே யாருக்கு அக்கரை அதிகம்...
மாணவன் : எங்க ஊர் பஸ் கண்டெக்டருக்கு தான்..
டீச்சர் : எப்படி..
மாணவன் : அவரு தான் தினமும் நீ பாஸா.. நீ பாஸா.. நீ பாஸா..ன்னு
எல்லாத்தையும் கேக்றாரு டீச்சர்.



பின்னூட்டம் 1
OK, அட்டாக் மீ.. நீ எங்கிட்டிருந்து வேணா பால போடு
அதை எப்படி பேஸ் பண்ரனு பாரு...





ஆசிரியை : மாணவர்களே, உங்க பெயர், ஹாபி(hobby) வரிசையா எழுந்து சொல்லுங்க
மாணவன் 1: என் பெயர் குமார், ஹாபி சோபா மேல் தூங்குவது
மாணவன் 2: என் பெயர் கண்ணன், ஹாபி சோபா மேல் தூங்குவது
மாணவன் 3: என் பெயர் சோமு, ஹாபி சோபா மேல் தூங்குவது
ஆசிரியை : என்னப்பா எல்லோருக்கும் ஒரே ஹாபி..சரி girls சொல்லுங்க..

மாணவி : என் பெயர் சோபா.....
ஆசிரியை : சரி..சரி.. உக்காருமா ...இதுக்கு மேல ஒன்னும் சொல்ல வேண்டா


பின்னூட்டம் 2
ஹ.ஹ..ஹா..தாமசு...தமாசு...
அடங் கொன்னியா இவனெல்லாம் காமெடி பண்ரா என் ஸ்டைல யாரது கமெண்டு போடுக்கப்பா.





இரண்டு நாய் முதலாளிகள் பேசிக்கறாங்க...

1: என் நாய் super நாய் தெரியுமா.. காலையில பேப்பர் வந்தவுடன் வாங்கிட்டு வந்து என்னக்கு கொடுத்துட்டு
டீ போட்டு கொண்டு வரும்..பின்னாடி தண்ணி காயவைத்து எல்லா வேலையும் செய்யும்..
2: ஆமா.. ஆமா. என் வீட்டு நாயும் அப்படி தான்..



பின்னுட்டம் 3
அடப்பாவி.. அடப்பாவி.. இந்த காமெடிக்கு என் படத்த பின்னூட்டம்
போட்டு எல்லா தாய்மார்களிட்ட அடிவாங்க வச்சுருவ
போல இருக்கேடா..
காமெடிய மாத்து.. காமெடிய மாத்து..











ராசாத்தி ரேடியோஸிலிருந்து வரும்
காமெடி...




தந்தை : என் பயன் ரொம்ப குசும்பு புடிச்சவன், இந்த வயசுலேயே எங்க வீட்டுக்குவர வேலைக்காரிக எல்லாத்தையும் கர்பமாக்கிட்டான்..
வந்தவர் : என்ன 3 வயசு பையனா இப்படி..எப்படி இது....!
தந்தை : அவன் விளையாட்டா என்னோட எல்லா காண்டத்தையும் எடுத்து உசியில ஓட்டை போட்டு வச்சுர்றான்..




பின்னூட்டம் 4
ஏப்பா..சுத்த பத்தமா இருக்குற எங்களபத்தி காமெடி பண்ணலியே..



ஒரு பொண்ணுக்கு எட்டு பிள்ளைங்க.. எட்டுக்கும் ‘பீட்டர்’னு பேரு வைச்சா..
நம்மாளு ” என்னமா கூப்பிடும் போது குழப்பம் வராதா”, என்று கேட்க..
அதெப்படி..எல்லோருக்கும் இனிசியல் வேறதானே..ன்னா..
(இந்த நிலைமை சீக்கிரம் தமிழ் நாடுக்கும் வரும்..என்ன
நான் சொல்றது....)


இது இப்படி இருக்க இங்கே...
காதலன் : கண்ணே.. உனக்காக நான் என் பெத்தவங்களை விட்டுட்டு வந்திருக்கேன்..
காதலி : இதென்ன பிரமாதம்.. உனக்காக நான் என் பெத்த பிள்ளைகளை விட்டுட்டு வந்திருக்கேன் தெருயுமா..



என்னூட்டம்
நெக்ஸ்டு மீட் பண்ணலாம்.. வரட்டா..

நன்றி :- http://thamilporukki.blogspot.com/2008/08/blog-post.html

Avoid using mobile while driving - AD

award winning Photos - Funny

Chilly Question & Ans.

Girlfriend: And are you sure you love me and no one else?

Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday

*********

Waiter: Would you like your coffee black?

Customer: What other colors do you have?

*********

Manager: Sorry, but i can't give u a job. I don't need much help.

Job Applicant: That's all right. In fact I'm just the right person in this case. You see, I won't be of much help anyway!!

*********

Dad: Son, what do u want for ur birthday?

Son: Not much dad, Just a radio with a sports car around it.

*********

Diner: I can't eat such a rotten chicken. Call the manager!

Waiter: It's no use. He won't eat it either.

*********

Diner: You'll drive me to my grave!

Waiter: Well, you don't expect to walk there, do you?

*********

Husband: U know, wife, our son got his brain from me.

Wife: I think he did, I've still got mine with me!

*********

Man: Officer! There's a bomb in my garden!

Officer: Don't worry. If no one claims it within three days, you can keep it.

*********

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!

Son: That's why I say she's no good!

Devil's most 'used' instrument

It was advertised that the devil was going to put his tools up for sale. On the date of the sale, the tools were placed for public inspection; each tool being marked with its sale price.

They were a treacherous lot of implements... Hatred, Envy, Jealousy, Deceit, Lying, Pride, and so on.

Laid apart from the rest was a harmless looking tool, that appeared to have been heavily used, and was priced very high.

"What is the name of this tool?" asked one of the purchasers, pointing to it. "That is Discouragement," replied the devil.

"Why have you priced it so high?"

"Because it is more useful to me than all the others. I can pry open and get inside people's hearts with that when I cannot get near them with my other tools. Once I get inside, I can make them do what I choose. It is badly worn because I use it on almost everyone, since very few people know that it belongs to me."

Never get discouraged! Keep your head up keep the faith!

The 5 Toughest Questions

The 5 Toughest Questions

The 5 Toughest Questions a Woman Can Ask a Man

The questions are:

What are you thinking about?
Do you love me?
Do I look fat?
Do you think she is prettier than me?
What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e tells the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed below, along with possible responses.

*********

Question # 1: What are you thinking about?

The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you." This response obviously bears no resemblance to the true answer, which most likely is one of the following:

Baseball.
Football.
How fat you are.
How much prettier she is than you.
How I would spend the insurance money if you died.

(Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who once told Peg, "If I wanted you to know what I was thinking, I would be talking to you!")

*********

Question # 2: Do you love me?

The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is in order, "Yes, dear." Inappropriate responses include:

I suppose so.
Would it make you feel better if I said yes?
That depends on what you mean by love.
Does it matter?
Who, me?

*********

Question # 3: Do I look fat?

The correct answer is an emphatic: "Of course not!" Among the incorrect answers are:

Compared to what?
I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.
A little extra weight looks good on you.
I've seen fatter.
Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

*********

Question # 4: Do you think she's prettier than me?

Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!" Incorrect responses include:

Yes, but you have a better personality
Not prettier, but definitely thinner
Not as pretty as you, when you were her age
Define 'pretty'
Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

*********

Question #5: What would you do if I died?

A definite no-win question. (The real answer, or course, is "Buy a Corvette.")

No matter how you answer this, be prepared for at least an hour of follow-up questions, usually along the these lines:

*********

She....Would you get married again?

He.....Definitely not!

She....Why not - don't you like being married?

He.....Of course I do.

She....Then why wouldn't you remarry?

He.....Okay, I'd get married again.

She....You would? (With a hurtful look on her face)

He.....Yes, I would.

She....Would you sleep with her in our bed?

He.....Where else would we sleep?

She....Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?

He.....That would seem like the proper thing to do.

She....And would you let her use my golf clubs?

He.....She can't use them; she's left-handed.

Meant for Professionals…

HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE JOB?

Put about 100 bricks in some
Particular order in a closed
Room with an
Open window.

Then send 2 or 3 candidates in
The room and close the door.

Leave them alone and come back
After 6 hours and then analyze
The situation.

If they are counting the
Bricks.
Put them in the accounts
Department.

If they are recounting them..
Put them in auditing ..

If they have messed up the
Whole place with the bricks.
Put them in engineering.

If they are arranging the
Bricks in some strange order.
Put them in planning.

If they are throwing the
Bricks at each other.
Put them in operations ..

If they are sleeping.
Put them in security.

If they have broken the bricks
Into pieces.
Put them in information
Technology.

If they are sitting idle.
Put them in human resources.

If they say they have tried
Different combinations, yet
Not a brick has
Been moved. Put them in sales.

If they have already left for
The day.
Put them in marketing.

If they are staring out of the
Window.
Put them on strategic
Planning.

And then last but not least.
If they are talking to each
Other and not a single brick
Has been
Moved.

Congratulate them and put them
In top management.

funnny conversation

Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you。 What''s happening?
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
George: Great. Let's hear it.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I''m asking you。 Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu。
George: The Chinese?
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya?asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well,I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That''s the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes sir.
George: Yassir? You mean arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. and  then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: No, milk! Will you please make the call?
Condi: Call who?
George: Who is the guy at the U.N .?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: and stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
Condi: Kofi?
George: all right! Light with sugar. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. and a couple of egg rolls, too.

Souvenir for Sweetheart

To a business husband traveling to India and back,
Wife started reminding him how to benefit from such trips, buy and bring things for cheap from foreign.
She said, "When you are in India buy a few Sarees for me,
On your way back when you stop at Dubai,
Buy lots of jewelleries for me.
And when you stop at Paris buy some perfumes for me."
The annoyed husband asked, "Yes, and when I stop at Hell what do I buy for you?"
The smiling wife said, "Just bring your Videos for our watching together!"

.....................................................
Why Indian girls are not in sports ?
Only 10% girls play games like Tennis, chess, carrom etc
Bcoz 90% girls are playing with boys!!!!!!!!!!

.....................................................
God made daylight n called it the SUN.
God made entertainment n called it FUN.
God made nightlight n called it the MOON.
God made U n called CARTOON.
.....................................................

joke

Mistake

Why Government do NOT allow a Man to MARRY 2 Women?

Because per Constitution, you can NOT PUNISH TWICE for the same Mistake.

.........................................

A man is taking a woman home after their first date. When they get to her door, he asks if he can come inside.

Woman: Absolutely not. I never ask a guy to come in on the first date.

Man: All right... Then how about on the last date?

.........................................

A man went to visit a friend and was amazed to find him playing chess with his dog. He watched the game in astonishment for a while. "I can hardly believe my eyes!" he exclaimed. "That's the smartest dog I've ever seen."

"Nah, he's not so smart," the friend replied. "I've beaten him three games out of five."

.........................................

Q: What is the name of Veerappan's IT company

A: VIPRO (Veerappan IT Products).

.........................................

---------------------------

Poems written by husband to wife

I wrote your name on sand it got washed.
I wrote your name in air, it was blown away. then
I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.

******
God saw me hungry, he created pizza .
He saw me thirsty, he created Pepsi .
He saw me in dark, he created light .
He saw me without problems, he created YOU.

******
Twinkle Twinkle little star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far.

******
The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
why doesn't it rain on you?

******
Roses are red, Violets are blue
monkeys like U should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
not in cage but laughing at you.